Cuan dificil me resulta comprender cómo aun te amo después de tanto, después de tan poco . Ya no tengo necesidad alguna de estar contigo, o de estar con alguien, pero si he de estar con alguien quisiera que fuera contigo. A veces pienso que lo que vivi se construyo a través de mentiras, pero aun asi, debo admitir que fui feliz aunque haya sido de manera efímera. Por mas que trate de no saber de ti, siempre me entero y lo que me cuentan, que incluso tus amigos dicen, no es muy lindo, a veces me pregunto si esa persona de la que me enamore perdida e incondicionalmente aun existe o si algun dia existio. Yo no pierdo la fe que muy dentro de ti guardes esa persona con la que soñaba estar junto el resto de mis días. yo no pierdo la fe que un dia te aprehendas de ella y seas finalmente feliz. yo no pierdo la fe en que un dia tu te quieras a ti mismo por lo menos la mitad de lo que yo te quería a ti, pero sobretodo que creas en ti.
Estoy cansada de amarte, de preocuparme por ti, de justificarte. Y por mas que te comprenda, que entienda que no debo estar a tu lado, que por fin acepte el daño que me hiciste, no puedo dejar de sentir calor en mi corazón al pensarte, no puedo dejar de pensar que algun dia cuando tu madures seremos felices. Ya no quiero esto. Ya no quiero esto porque es doloroso saber que tu no piensas igual, que tu no sientas ni la mitad de las cosas que siento por ti aunque no quiera estar contigo.
Como haces? Como haces para hablar con otras mujeres y que eso sea suficiente. Hablar con otros hombres no me llena ni la mitad de lo que tu hacias, nadie me parece tan interesante, nadie merece el daño de ser un clavo para sacar otro.
Estoy tranquila, me gusta mi soledad, me he reencontrado con su encanto, pero me frustra saber que esta intimación con la soledad no ha matado mi amor, como tampoco lo hicieron las mentiras, los malos tratos, las cosas que hiciste y que no merecia.
